Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Розыгрыши

Текстовая версия форума: Разное



Полная версия топика:
Розыгрыши -> Разное


Страницы: 1[2]

Aline
Западлянки в офисе. Практическое пособие тем, у кого есть недруги на работе и их много.

Лето, жарко, душно, противно одним словом. Грех не воспользоваться. Дыбаешь любой электронагреватель воздуха и тащишь в офис. Размещаешь незаметно в тылу коллег и включаешь на полную. Сначала хочется пить, потом пробивает легкий пот, кульминация - прилипшие трусы к штанам, а штаны к креслу. В такой обстановке не могут работать даже пингвины.

Следующее слабое место офиса - туалет. Его посещают вне зависимости от возраста, роста, положения в компании и пола. Нужда всех объединяет :). Стоит поломать замок на двери (чтобы дверь нельзя было открыть) и случится настоящий апокалипсис, парализовав весь персонал. Хорошо, если неподалеку есть платный туалет или густые кустики. Но представь, если это офис в центре города, где куча других офисов, скрытых камер и толпы людей.

Короче, дверь снесут. Немного подумают, потужатся и снесут. Тут самое время второй фазы - отключается подача воды на слив. При этом цинично слей запасы воды в бачке, чтобы свести шансы первопроходцев к нулю. Самый счастливый будет только первый, остальные начнут напрягаться, а к концу рабочего дня, после вкусного обеда, туда будет страшно зайти.

Запах - следующая ступень к полному разгрому. Трудно, но реально надыбать пару варежек бомжа, принести в офис (фу, какая гадость) и заныкать в потайных местах. Аромат будет захватывать территории постепенно, давая неописуемое наслаждение. Когда же вонь станет невыносимой, особо одаренные приступят к поискам очага. Как же они удивятся, найдя варежку бомжа под диваном :). И успокоятся. Бедняги :). Вторая варежка добьет их окончательно, но искать ее вряд ли будут, списав на остаточный эффект от первой.
Если не найдешь варежку, замочи в тазике синтетическую грязную одежду на неделю, нарви кусочками и дальше по описанному плану.

Мухи - "лучшие" друзья на работе. Налови баночку крылатых питомцев, откорми дома, чтобы резвее летали, и вперед. Пикирующая эскадрилья мух приведет в неописуемый "восторг" твоих коллег. Налетавшись, они начнут садиться на предметы, на купленные булочки и пирожки, на голову, куда угодно, короче.

Но есть проблема! Постепенно все начнут задумываться, откуда все эти приколы...
maidanak
Ой злые вы. Гавно в газету, стакан воды за шиворот.
Лучше сразу в морду
с размаха
ломом
во ржачка!

Бобрее надо быть. Розыгрыш хорош тогда, когда вы САМИ на него не обидитесь.

Сделал лично.

Одной девушке за 3 недели до 1-го апреля сказал, что ей не хватает на рабочем месте живности. Рыбок каких нибудь.
За две недели, сказал, что надо бы ей птичку, кенара или воробъя на худой конец.
За неделю разговор был уже о морских свинках или маленькой крысе в симпатишной клеточке.
1-го у нее на столе стояла коробка с дырками (типа там скотина какая то), блюдечко с молоком и молоко в пакетике. И записка - был на даче, встретил ежика, не устоял, ДАРЮ!
Коробку вскрывали как бомбу.
В коробке лежал тортик "Лесной гость" (большое пирожное - картошка в форме ежа)

На корпоративной вечеринке, дождавшись
стандартного пожелания одного коллеги, что теперь все это надо шлифануть пивком, протянул ему банку безалкогольного пива. Не заметил. Ждал, когда же накатит.

Перед новым годом выпил бутылку шампанского в одну харю. Залил водой, вставил подрезанную пробку (чтобы легко вынималась, но была герметична), закрутил проволоку и обернул фольгой. Когда вечеринка отдела была в разгаре, и было уже по 8-9-й рюмке, все стали танцевать. С воплями "девушки, вы такие милые, вас в шампанском купать надо" достал бутылку потряс ее от души (ну пьяный в натуре) и выдернул пробку перед забившимися в угол девченками. Не пролилось ни капли.

На татьянин день испек пирог (не бог весть как мудрено - шарлотка) в который закатал в фольге по паре сережек (по 25 руб с каким-то "камнем"). В отделе две Татьяны. На пироге незаметные отметки над закладками. Виновницы нашли, тихонько развернули.

И хит сезона!!!
Банк устанавливает банкомат. Его тестируют и гоняют, посему он забит тестовыми купюрами. Похожи на деньги, но не деньги. Все работает. Инкассировать будем завтра. Оставим включенным, может кто остаток по карте захочет посмотреть. А тестовые купюры не вынули. В здании еще много фирм. Спускается американец. Дай куплю чего пожрать, надо хапнуть деньжищь в банкомате. По закону подлости выбирает ЭТОТ. Смотрит на деньги. Его берет сомнение, он поднимается в свою фирму и интересуется, не вводились ли в России новые деньги...
P.S. Ни одного американца финансово не пострадало.
M@XPluton
1)Заказать, что-ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пицерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!


2)Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит.
Заказать кому-то другому. Лучше двух...............
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!

3)Вызвать, что-ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два... Нет, еще лучше вызвать для спец. подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".

4)Заказать, пиццу: в бордель.
И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат:
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!".
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!

5)Позвонить в 2 ночи на мобильник и спросить: але, а тебе тоже не спится?
Driana
Вчера ночью друг прислал смску:

"Отправь в 4 часа ночи "Ты где?" на любой номер и получи интересную фразу на свой мобильный!" lol.gif
Sмеющийся
1. Стара как мир, но действенна на 100%. Во время студенческого спектакля по ходу пьесы герои швыряются друг в друга кирпичами. Эмоции прут в гору, крики все страшнее, кирпичи - НАСТОЯЩИЕ!!! - с грохотом падают на сцену, часть разбивается. И тут один из кирпичей срывается с руки и летит в зал! Первые 10 рядов падают на пол, прячась за спинками сидений. Разумеется, этот "случайный" кирпич сделан из картона, пенопласта etc. Шутку можно разыграть и на даче - там наличие кирпичей не будет выглядеть противоестественным. А последний может полететь в компанию зрителей с шашлыками.
2. Спустя 15 лет после предыдущей. Офис. На подходе 1 апреля. Захотелось смотаться в лес. Окружающим сообщил, что заболел скарлатиной ( само с языка сорвалось). Выход на работу совпал со всенародным праздником. А надо сказать, что фирма Nestle выпускала в свое время шоколадные шары с сюрпризами. Эти самые сюрпризы были упакованы в пластмассовые сферы ярко-красного цвета около 4 см в диаметре. Соответственно, они состояли из двух половинок. Каждую из половинок без особых усилий можно поместить в глазницу наподобие монокля. Получается чудовище с безобразно вылупленными зенками. Для правдоподобия в центре каждой полусферы делается отвестие a la зрачок. Можно просто сигаретой прожечь.
Итак, 1 апреля, я, стараясь не попадаться на глаза сотрудникам, шляюсь по офису, сетуя на тяжелые последствия скарлатины, и поочередно обращаюсь к жертвам, вынуждая их поднять глаза на меня или обернуться. Они подпрыгивали и вздрагивали, вскрикивали и отшатывались, хватались за сердце и взвизгивали. Под конец демонстрации меня сопровождала целая толпа - всем было любопытно, как отреагируют оставшиеся.
3. В тихом омуте черти водятся. Тихая, старательная и аккуратная девочка, недавно принятая в фирму и всеми силами старающаяся остаться, совершенно неожиданно для окружающих отколола следующую шутку. При входе стоят шкафы для верхней одежды. Она туда спряталась и просидела около получаса, ожидая свою напарницу и неформального руководителя. Та же, в свою очередь эти полчаса бродила по офису и прилегающей территории в поисках спрятавшейся девочки, чтобы, согласно договоренности, подбросить ее до метро на своей машине. Наконец терпение старшего товарища лопнуло, и, тихо ругаясь на пропавшую, она полезла в шкаф за одеждой. Оттуда младшенькая с воплем: "БУУУ-У-У-У!" вылетела ей навстречу. Какой вопль издала наставница! У остальных свидетелей уши позакладывало.
Вскоре старшая уволилась. Младшенькая за следующие полтора года выросла до квалифицированного менеджера и зарабатывает 2000 зелеными. Вот так.
Резюме.
Нам юмор строить и жить помогает! no_1.gif no_1.gif no_1.gif

Это сообщение отредактировал Driana - 09-04-2006 - 23:11
novijdrug
1)высылаеться смс сообщение любому человеку приблезительно такого содержания(ваш лемит разговоров хххх(сумма)вы выбрали такую то хххх во избежание отключения вашего телефона просьба сделать придоплату и написать оператора )работает классно
2)утром когда встали подруга опаздывает на работу быстро собираеться все время причетая что праспола(вечером все часы после того как она легла спать перевел на час назад)и уже в дверях поздравляешь с первым апреля эфект потрясающий wink.gif

Это сообщение отредактировал Driana - 09-04-2006 - 23:10
lilly
1) В школе
Однокласнику все целый день говорили, что у него выросла голова, в дополнение потихому ушили ему шапку. Розыгрыш удался наславу
2) В компании один парень не умел пить, т.е. напивался, падал, и засыпал. В один из вечеров мы его в сонном состоянии накрасили (включая ногти на руках и на ногах). Прикольно он потом утром у мамы просил жидкость для снятия лака. Смеялись неделю...
3) 1 апреля на работе сотрудница вышла покурить (10 мин) по договоренности
всем отделом, 15 чел за 10 минут вынесли из кабинета все вкл. компы и всю тех. документацию (3 стелажа). 3-х минутный шок "А где все" и целый день смеха был обеспечен...
Lileo
Будишь человека в середине ночи и спрашиваешь:где ключи от танка? Реакция у всех разная. кто-то посылает, кто-то начинает искать эти ключи на тумбочки, кто-то просит прощения за то, что потерял их.
Driana
Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко", - т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку :)
Droper
Из рыночного юмора (быстрее сам попал)

Занимаясь продажей видео и аудио продукцией открыл и обмен видео кассет. Одним солнечным днём совершил обмен, (без проверки) ВЗЯЛ мультфильм ОТДАЛ фильм и через час МУЛЬТФИЛЬМЫ эти (что обменял) обменял молодой маме.
НО Я НЕЗНАЛ, ЧТО ВМЕСТО МУЛЬТЯШЕК, ТАМ ЖЕСТОКАЯ ПОРНУХА.
На следующий день вижу но просто КРАСНОЕ лицо ЭТОЙ мамы и в ШОКЕ.
Она в свою очередь рассказывает мне следующее.
Взяв свои двух малышей и пригласив двух соседских, посадила перед телевизором и включила видак........ А ТАМ ТРИ МУЖИКА ИСПУСКАЮТ СВОИ ГАРМОНЫ НА ЛИЦО ДЕВУШКИ.....))))))))))

ВОТ НАМЕНЯЛ rolleyes.gif проверяйте что берёте
Demien
1. Как-то раз на работе я отправил своего сисадмина в магазин за дискетками или за ещё какой-то хренью. Он перед уходом переобулся из кроссовок в ботинки. Пока он ходил, мы с секретаршей перешнуровали ему шнурки на кроссовках наоборот, т.е. начали шнуровать не с нижних дырочек, а с самых верхних. Когда это полностью зашнуровывается, вид, как у нормальной обуви. Но вот надеть такие кроссовки на ногу не представляется возможным. Не верите - попробуйте сами!

2. Ещё один розыгрыш. У одного нашего сотрубника был служебный сейф. Двухсекционный. Запасной ключ от верхней секции имелся у завхоза. И вот, ак-то один раз, пока его не было, мы набили ему верхнюю секцию женским бельём: лифчиками, трусами, чулками, в общем что удалось кому достать. Довольно таки плотно набили. И закрыли. И вот когда он пришел, я попросил достать документы (участники шоу с деловым видом ошивались рядом). Открывает товарищ свой сейф, а оттуда вываливается ворох женского белья. Хохот неописуемый!

3. Ездили мы в дом отдыха с коллективом. И так уж получилось, что ночью разбили треснувшее раньше стекло в окне одного из номеров. Чтобы скрыть это жуткое преступление, стёкла мы побросали с балкона в кусты. Шито-ктыто. Проходит пару недель. Я с командой участников (гл.бухгалтер, завхоз, зам.по общим вопросам, секретарши) берём бланк счёта и выписываем счёт за разбитое окно тысяч эдак на 15 рублей. Запечатываем это дело в конверт, марочки наклеиваем, на конверте обратный адрес этого дома отдыха. Да, на компе сварганили почтовый штемпелрь и пропустили конверт через принтер. Получилось заказное письмо. И вот, утром, наш завхоз приносит почту и отдаёт её помошнику гендиректора (она тоже была на том злополучном балконе). Участники розыгрыша под разными благовидными предлогами болтались в приёмной. Одна из секретарш беседует с помошницей, та параллельно разбирает почту. И вдруг у неё меняется лицо. Смотрим, она судорожно начинает открывать конверт, руки трясутся, выхватывает оттуда бумагу, разворачивает, читает. Поднимает голову и с выражением вселенской скорби, обречённо говорит: "Ну вот, доигрались, теперь придётся шефу докладывать!" Ой, ну мы все и ржали...
Биомеханик
QUOTE (first @ 30.03.2006 - время: 14:22)
А один мой друг сотворил такую шутку. Когда вылетали с Афганистана, он другу в вещмешок засунул камень. На таможне камень вытащили, товарищ начал отнекиваться, мол это не мое, ничего не знаю. Камень отнесли на экспертизу, обнюхивали собаками, просвечивали рентгеном, распилили. Улетел он немного попозже.

Ну вообще то, это уже не розыгрыш, а форменное вредительство...
lord_Vaco
Красящая бомба

Для изготовления красящей бомбы, нужна металлическая банка с крышкой (как железная банка из-под кофе), яркая цветная краска (зеленая, розовая, пурпурная, или любой другой яркий цвет!) и небольшое количество сухого льда.

Налейте в банку краску и затем бросьте туда сухой лед. Быстро установите крышку. Краска будет охлаждаться, внутри банки возникнет разряжение и крышка начнет втягиваться внутрь банки. При определенном разряжении внутри банки, произойдет взрыв (банка не выдержет наружнего давления) и краска выплеснется наружу. Если рядом будет кто-то стоять, то он об этом сильно пожалеет.

Время от засыпки сухого льда внутрь до взрыва можно регулировать, меняя количество сухого льда. При выборе количества сухого льда следует учесть, что чем больше льда вы положите, тем больше шансов, что банка взорвется.

Если Вы действительно на кого-то обиделись, Вы можете установить банку с краской на его пороге, всыпать лед, постучать в дверь и затем смыться!!! (Ну а после всего этого долго ржать, вспоминая, как недруг выглядел, облитый краской с головы до ног).
lord_Vaco
Термит

Термит является очень хорошей вещью. Вот легкий и простой способ его получения. Нужно получить окись железа (которую чаще называют РЖАВЧИНОЙ!). Вот неплохой способ получения большого количества ржавчины за короткое время. Возьмите выпрямитель тока. Теперь возьмите банку воды со столовой ложкой пищевой соли, растворенной в ней (соль делает воду проводящей ток). Теперь воткните оба провода с выхода выпрямителя в банку с соленой водой (я считаю, что выпрямитель подключен к сети) и оставьте их там на несколько минут. Вскоре один из контактов, погруженный в воду, начнет пузырить сильнее чем другой. Это ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ(+) провод. Если вы не сделаете этого теста, то конечный продукт будет противоположен (химически) ржавчине, и будет являться РЖАВОЙ КИСЛОТОЙ. Вам это ненужно (хотя ржавая кислота тоже полезная вещь). Установите гвоздь, соединенный с положительным проводом, в банку. Затем установите отрицательный провод на некотором расстоянии от положительного (так, чтобы выделение газов было максимальным). Теперь оставьте это на сутки а утром соскоблите ржавчину с гвоздя и повторяйте все это до тех пор пока не получите такое количество ржавчины, которое может скрыть дно банки (если хотите можете сделать больше). Теперь слейте избыток воды и высыпьте ржавчину железа. Высушите это на солнце в течение нескольких часов. Полученное вещество должно быть оранжево-коричневого цвета (хотя я видел это во многих других цветах, иногда цвет получается другой, но я могу подтвердить - все это железная окись). Раздробите ржавчину до состояния пудры и нагрейте ее в металлическом сосуде (ступке) до красна. Остудите, размельчите железную окись и смешайте ее с алюминиевой пудрой, которая может быть куплена или сделана вручную. В пропорции железная окись – 8 частей, алюминий - 3 части. Термит готов.

Термит требует много тепла для поджигания. Его невозможно зажечь при помощи спичек. Тем не менее, магниевая лента (которую можно купить в магазине, продающего химикаты и оборудование для химических лабораторий) сможет это сделать.

При помощи термита можно совершить много пакостей. Например, можно высыпать небольшое количество на капот буржуйской машины и поджечь его, а затем наблюдать как он прожжет дыру в капоте и двигателе. При помощи термита можно срезать любые петли с железных дверей (вообще-то при помощи термита можно даже вскрыть/заварить сейф). Можно срезать навесной замок с любой двери.БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Идеальные смеси могут испарить УГЛЕРОДНУЮ СТАЛЬ!!!
*TORNADO*
QUOTE (fakku @ 29.03.2006 - время: 16:20)
Можно пошутить над кем-нибудь на лице, кто идет с пакетиком.
Картинка такая--он идет с пакетиком, вы к нему подскакиваете и орете: побежало, побежало, вон побежало, вон...на недоуменный взгляд, отвечаете: вон из пакетика вывалилось (вылезло) и побежало.Вон туда за угол...
Эффект: человек начинает это ловить...

Прикольно ... ! 0098.gif biggrin.gif
Знак ГТО на груди
1 апреля даю кому - нибудь купюру (раньше 10 рупий, щас 100), и говорю - спасибо, ты мне занимал, я возвращаю.

берут, силятся вспомнить...

Это сообщение отредактировал крузенштерн - 16-02-2010 - 11:21
Знак ГТО на груди
QUOTE (Driana @ 31.03.2006 - время: 10:48)
Вчера ночью друг прислал смску:

"Отправь в 4 часа ночи "Ты где?" на любой номер и получи интересную фразу на свой мобильный!" 00051.gif

Здорово!

у меня жена действительно по поводу смс - в любое время вскакивает к телефону ...
Inquisitor
До добра не доведет
ДжонМалкович
(Inquisitor @ 03.09.2012 - время: 12:58)
До добра не доведет

согласен 00077.gif
Раймонд
Скажите друзьям,что в этот месяц в квитанцию о квартплате будут включены деньги за пользование двором у своего дома,300 р. в месяц)))
Kron#1
(Раймонд @ 22.11.2015 - время: 17:43)
Скажите друзьям,что в этот месяц в квитанцию о квартплате будут включены деньги за пользование двором у своего дома,300 р. в месяц)))

Здорово. Обязательно воспользуюсь 00003.gif
Баба Ягуша
Надо позвонить на любой номер в три часа ночи и спросить - Это баня ? Если скажут нет ( только если сразу не пошлют и не бросят трубку),надо спросить - Тогда почему вы в трусах стоите ?

Страницы: 1[2]

Разное -> Розыгрыши





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва